(我 摄于 洛夫琴山 黑山共和国 八月三日 2019）

阿海

“我早就想写这本书了！”

阿海的眼睛此刻仿佛比平时要明亮许多，甚至在绿子看来是冒着光的——阿海从门口风风火火地跑进来的那一刻起，他的身子就像是冒着光的——很特殊的一种光，好像是白光，但又是加混着色彩的一种更为使人兴奋的光。

绿子饶有兴致地看着粗劣印刷的 A4 纸封面上墨黑的大号字——《悲壮英雄主义》。字体很黑，可以清晰地看到喷墨打印机打出的每一个小小的像素点，尤其在“悲壮”这两个字上。

“关于什么的？”

“一只鸟的故事。” “一只鸟的故事？”

（摄于海宁市，丁桥镇，中国，6月，2019）

人活着，就是为了个盼头。生活没有了个盼头那不能叫生活。

盼头，盼什么呢？无非就是盼个钱，盼个名分，盼个健康，平安，和睦。天天盼，夜夜盼，盼着明天赚的钱能多一点，盼着麻烦能少一点，盼着有什么好事发生。

洗碗的时候，写文的时候，健身的时候，都盼着呢。

错了。这生活，有个盼头，那才是过不下去。

(摄于星巴克，桐乡，6月2日早)

我现在坐在故乡的第一家，星巴克内，刚喝完一杯派克市场 BC。

这篇文章原本是打算在飞机或者机场上写的；在机场结实了一个新的朋友，侃聊一些时候，便没有做其他事了；后来飞机上也是有很多的突发事件需要处理，现在才勉强有空起笔。

我回来了。

This is a translation of my short novel 《摔碎了一只玻璃杯之后》. This is my first time trying to translate a piece of literature work, so it might not seem to be the perfect translation.

本篇是 《摔碎了一只玻璃杯之后》 之后的译作。初次尝试翻译，水平所限，将就能看。

That was not a quite pleasant sound.

He paused for a moment. Where he was looking at, there were some broken pieces of glass lying out on the floor with water gradually spreading around; his hand was there at the edge of the office desk, still pausing and trembling a little bit. He still remembered that he was going for the glass of water, but the glass was not there anymore when he looked. Somehow, it got him to feel a little unrealistic.

那是一声不怎么悦人的脆响。

他停顿了一下。顺着他的目光过去，地上摊着一些玻璃碎片，水在蔓延开来；他的手正在办公桌的边缘，顿在那里，轻微地颤抖着一些。他还记得他刚才正要拿起桌上那只玻璃杯，只是此时，他看向桌子边缘，那玻璃杯却不见了踪影，他只感觉有点玄幻。

他把手收了回来——依然没有止住颤抖；他的脸上的表情仍然呆滞，不敢相信就在刚才自己的玻璃杯在眼前突然消失不见。他的嘴巴微张，仿佛是要说出什么但是又充满了疑虑——不一会儿他便把嘴给闭上了。

如果有任何其他人此时还在办公室中，看到接下来发生的骇人的怪事，一定会惊吓到长久不能把嘴闭上——仿佛要说出什么但是又充满了疑虑：他缓缓站起了身，看似茫然地走向了窗边，一跃而下。

凌晨一点十七分，他死了。

今天，是我第一次情绪崩溃后的第一千零八十二天。

今天，是我进入超高压环境的第一千零八十二天。

今天，是我开始有时不时放弃自己生命想法的第一千零八十二天。

很无助，在被窝里突然就梗咽了。过去的一千零八十二天中，我经常哭：走路走着走着就崩溃地开始哭起来，一个人在被窝里哭起来，上一秒还在笑，下一秒就在哭，就在对自己说，生活还有什么意义。

作者序

这篇文章起笔于我的生日，这并不是一个特别值得庆祝的日子，负面情绪累积了许久，整片天空的色彩带来的感觉都是压抑的。

定夺了很久，不知道标题选什么，我在《人皮面具》，《圣贤》，《迷失》中选择；刚刚萌生念头起稿写这篇文章的时候，想到的标题就是《人皮面具》，但是愈想愈不合适；《圣贤》好像更能够表达我的无奈，失望，懊悔，讽刺，但是我不舍得，不舍得丢掉其他两个标题，于是我便把他们添加到了附录中。

接下来这些文字，是我的救赎，忏悔。是我的醒悟。

我不知道这些文字能够读者带来什么，因为似乎这是一个无法改变的既定轨道。算是一个警告，一个无效的警告。

这是一篇短文，是我所在创作的一本同名书的一瞥。这篇文章我会尝试将核心观点写透彻，但是远远不能给达到诠释我心中的真正的《穷人思想》的思维定式和框架的程度。

我一直推崇一个思考，做事的思维方式，我叫它“穷人思想”。穷人思想与是否贫穷无关，富人也可用应用这一套思维体系。之所以称作为穷人思想，是因为我尝试把自己带入到一个穷人的角色，来思考问题，会发现思维会更加的理性。

穷人思想不是简单地把自己带入到一个穷人的角色，思想进入穷人定式之后要意识到自己的实力不穷，需要能够把自己的身份代入到一个穷人，却又需要能够跳出一个穷人的格局，这才是难的地方。

一切从踏入经济游戏的那一刻开始，一切都是慢慢地建立起一个一个概念又推翻一个一个概念的过程。赚第一桶金的时候，我相信大多数人，包括我，第一反应不是赚钱苦，而是——哇，来钱好容易。赚第一桶金很容易给很多人带来一个错觉，就是赚钱快，从零收入到开始有收入是很大的一个跳跃。问题就在于，在这个时间点，大多数人还是没有办法对自己的一个日常生活的支出，开销，各种其他杂项的总计有一个明确的估计。从无到有的收入，错误地让自己认为生活状态有所改善，而自己对于支出总额的概念还停留在零收入时期。从第三桶金，第四桶金开始，许多人开始意识到问题了——第一桶金，买了自己想买很久的“奢侈品”，第二桶金回报一下父母，第三桶金想尝试一下把自己的收支平衡一下，第四桶金下来，发现根本无法平衡收支。

我時常會把自己置於一個對峙的局面。

我常常會有一種衝動，想要糾正他人的錯誤，想要糾正社會的謬誤——當然，評判標準都是我自己，嘗試用最客觀的方法評判的。這讓我常常處於一個對峙的局面；有時候還好，對峙的是一個人；有時候，對峙的是幾個有權有勢的人；有時我會得罪一整個群體；甚至，會和幾乎一整個民族，一整個階層的人站到對立面上去。

我時常這麼對峙著，但更多時候，是安靜地抗議。我不敢出聲。

我不想做那一個明事理的人，看破不說破，好像已經成為了一個社會常態。少數意志違背多數意志，便是政治不正確；貧困群體違背富裕群體，便是政治不正確；寒門子弟違背權勢貴族，便是政治不正確。

沒有人敢冒政治不正確那個險。

突然有意写一些文字，琢磨很久，定夺不下主题；一些很随机的文字，或许过上一段时间重新回来看这段文字，它们能够表达这一段时间我所在思考的事情。我会尝试以最简单的方式写下近段时间以来我心中的琐碎之事。此文本于一月八日开始写，但是时隔九天才写完。

一

我不希望我的父母失望。

我还记得，印象很深，我曾经让他们很失望。这些是我最不想回忆的，偏偏也是我回忆最多的内容。

我和周公大概是没有很大的缘分，极少做梦；即使是做了梦，也大概是不会有什么清晰的印象。仅有一次，唯一的一次，我异常清晰地记得我的梦境的每一点细节。

2017 年的九月，那是我到美国的第一年，时常会有些焦虑，紧张，唯一没有的是想家。

九月，我做了一个梦。在我家，国内的家，楼下附近不远，便是整个城曾经最繁华的地方，最大的购物中心，那里最大的商场叫做「东兴商厦」。我还记得他们楼下有一家肯德基，24 小时营业，一直很是受欢迎。

是一个下雨天，我和我母亲站在那家肯德基的门口，对峙着。她拿着一把短柄的雨伞，哭着，脸是痛苦的扭曲着，对我喊道，骂道，说我是一个没出息的人，说：