今天，是我第一次情绪崩溃后的第一千零八十二天。

今天，是我进入超高压环境的第一千零八十二天。

今天，是我开始有时不时放弃自己生命想法的第一千零八十二天。

很无助，在被窝里突然就梗咽了。过去的一千零八十二天中，我经常哭：走路走着走着就崩溃地开始哭起来，一个人在被窝里哭起来，上一秒还在笑，下一秒就在哭，就在对自己说，生活还有什么意义。

作者序

这篇文章起笔于我的生日，这并不是一个特别值得庆祝的日子，负面情绪累积了许久，整片天空的色彩带来的感觉都是压抑的。

定夺了很久，不知道标题选什么，我在《人皮面具》，《圣贤》，《迷失》中选择；刚刚萌生念头起稿写这篇文章的时候，想到的标题就是《人皮面具》，但是愈想愈不合适；《圣贤》好像更能够表达我的无奈，失望，懊悔，讽刺，但是我不舍得，不舍得丢掉其他两个标题，于是我便把他们添加到了附录中。

接下来这些文字，是我的救赎，忏悔。是我的醒悟。

我不知道这些文字能够读者带来什么，因为似乎这是一个无法改变的既定轨道。算是一个警告，一个无效的警告。

这是一篇短文，是我所在创作的一本同名书的一瞥。这篇文章我会尝试将核心观点写透彻，但是远远不能给达到诠释我心中的真正的《穷人思想》的思维定式和框架的程度。

我一直推崇一个思考，做事的思维方式，我叫它“穷人思想”。穷人思想与是否贫穷无关，富人也可用应用这一套思维体系。之所以称作为穷人思想，是因为我尝试把自己带入到一个穷人的角色，来思考问题，会发现思维会更加的理性。

穷人思想不是简单地把自己带入到一个穷人的角色，思想进入穷人定式之后要意识到自己的实力不穷，需要能够把自己的身份代入到一个穷人，却又需要能够跳出一个穷人的格局，这才是难的地方。

一切从踏入经济游戏的那一刻开始，一切都是慢慢地建立起一个一个概念又推翻一个一个概念的过程。赚第一桶金的时候，我相信大多数人，包括我，第一反应不是赚钱苦，而是——哇，来钱好容易。赚第一桶金很容易给很多人带来一个错觉，就是赚钱快，从零收入到开始有收入是很大的一个跳跃。问题就在于，在这个时间点，大多数人还是没有办法对自己的一个日常生活的支出，开销，各种其他杂项的总计有一个明确的估计。从无到有的收入，错误地让自己认为生活状态有所改善，而自己对于支出总额的概念还停留在零收入时期。从第三桶金，第四桶金开始，许多人开始意识到问题了——第一桶金，买了自己想买很久的“奢侈品”，第二桶金回报一下父母，第三桶金想尝试一下把自己的收支平衡一下，第四桶金下来，发现根本无法平衡收支。

我時常會把自己置於一個對峙的局面。

我常常會有一種衝動，想要糾正他人的錯誤，想要糾正社會的謬誤——當然，評判標準都是我自己，嘗試用最客觀的方法評判的。這讓我常常處於一個對峙的局面；有時候還好，對峙的是一個人；有時候，對峙的是幾個有權有勢的人；有時我會得罪一整個群體；甚至，會和幾乎一整個民族，一整個階層的人站到對立面上去。

我時常這麼對峙著，但更多時候，是安靜地抗議。我不敢出聲。

我不想做那一個明事理的人，看破不說破，好像已經成為了一個社會常態。少數意志違背多數意志，便是政治不正確；貧困群體違背富裕群體，便是政治不正確；寒門子弟違背權勢貴族，便是政治不正確。

沒有人敢冒政治不正確那個險。

突然有意写一些文字，琢磨很久，定夺不下主题；一些很随机的文字，或许过上一段时间重新回来看这段文字，它们能够表达这一段时间我所在思考的事情。我会尝试以最简单的方式写下近段时间以来我心中的琐碎之事。此文本于一月八日开始写，但是时隔九天才写完。

一

我不希望我的父母失望。

我还记得，印象很深，我曾经让他们很失望。这些是我最不想回忆的，偏偏也是我回忆最多的内容。

我和周公大概是没有很大的缘分，极少做梦；即使是做了梦，也大概是不会有什么清晰的印象。仅有一次，唯一的一次，我异常清晰地记得我的梦境的每一点细节。

2017 年的九月，那是我到美国的第一年，时常会有些焦虑，紧张，唯一没有的是想家。

九月，我做了一个梦。在我家，国内的家，楼下附近不远，便是整个城曾经最繁华的地方，最大的购物中心，那里最大的商场叫做「东兴商厦」。我还记得他们楼下有一家肯德基，24 小时营业，一直很是受欢迎。

是一个下雨天，我和我母亲站在那家肯德基的门口，对峙着。她拿着一把短柄的雨伞，哭着，脸是痛苦的扭曲着，对我喊道，骂道，说我是一个没出息的人，说：

I, personally, had never liked the feeling of uncertainty. Unknown situations, unpredictable futures or uncertain lurking variables – I am afraid of uncertainty. It puts you into, literally, hell.

I accept failure, as much as it gets. What I can’t accept is hanging on the edge of failure for days, weeks, months, even years.

Uncertainty, it draws all my attention to the possible results and stops me from doing anything else. I could not get any of my serious business done under uncertainty. It tortures me, and I call it anxiety.

More specifically, anxiety attack.

All the worst possible endings come up to my mind and leave me in complete grief. I would have my mind occupied with doubts. I wouldn’t know what is going on and I don’t like not knowing.

Break.

I probably need to get some sleep.

2:31 AM

一月

• 1 月 1 日 - 山梦团队网站正式上线
• 1 月 3 日 - 写了个脚本破解微信跳一跳
• 1 月 8 日 - 与前总统 Jimmy Carter 见面
• 1 月 16 日 - 博客重新上线
• 1 月 17 日 - 在美第一场雪
• 1 月 20 日 - 成功部署 Homebridge 系统
• 1 月 21 日 - 严重焦虑，情绪调整
• 1 月 26 日 - 再次严重焦虑
• 1 月 28 日 - 在美国骑 ofo

寫於聖誕節之後的幾天。

今年的聖誕節，我所在的城市未下雪。沒有很濃的聖誕節的氣氛，沒有很多慶祝的人們，沒有很多的驚喜和期待感。或許是因為我把注意力都放在論文上了，或許就是因為今年的聖誕就是這樣的單調。

在家做的焦糖瑪奇朵，Canon 80D, F5.6, 1/125

不知道什麼時候開始，生活缺少了儀式感。沒有像以前一樣追求對某個節日的完美，對交換禮物的執著感。看到精緻的禮物還是會開心，但是絕對不會有任何的期待或是驚喜。從曾經看到禮物那一刻的驚喜，現在已經變成了一陣唏噓 —— 我所能看到的，彷彿只有價值。

L 先生的右脚踏在了家门口的台阶上。

还记得曾经的时候，他会三步并作两步的跨上去，好像能够更快地回到家中；并不是因为有什么急事，只是好想早点回到家，就能够在那么一瞬间放下他在外面的所有的事物与繁琐。接下来的傍晚到晚上的时光，L 先生通常——在天气暖和，晴朗的时候——会把窗户全都打开，做上一小杯咖啡，或是茶，享受惬意的傍晚时光。晚餐过后，L 先生有时会拿出一份报纸——他不会总是记得在地铁站的门口领那一份报纸，回家总是比所有事情都要让人兴奋，以至于把所有沿路的小事都忽略了。睡前的 L 先生总是会满意地回想他的一天，那一种微小的成就感；然后期待着明天，再次把他的脚踏上这几段台阶。

L 先生的左脚踏在了家门口的台阶上，顿了一下。

城市中心的小区仿佛什么条件都很好，L 先生或许还记得他购置这套别墅时候的兴奋。但是时间久了，L 先生想起了他在南城区老城的小巷里那套老房子。小巷脏兮兮的，黑乎乎的，L 先生的印象里，有一年小巷装过路灯，可是后来又不知道是什么原因，路灯被拆掉了。L 先生想念的是小巷里的那几级台阶。那些台阶很好看，很平滑，都是好久年代前就放置在那里的了——可能是青石板，L 先生也不是很确定——只记得，那几级台阶，很好走。

碎语

美东时间，回到家中，晚饭前，片刻的新闻时间。平常我不怎么看新闻，电视机会一直开着——今天，赫然看着新闻标题上写着：

Marvel Stan Lee dead at 95

斯坦李老爷子去世了？
前几天还在和朋友一个一个回顾斯坦李老爷子之前的一个又一个电影彩蛋，突然就去世了？突然之间不是很能接受。