每天我都会从这场梦醒来，大概，一到两个小时。

很累，很难。

我通常会去很好地利用这短暂的清醒时间去思考大家所说的人生三大问题：我是谁，我从哪里来，要到哪里去。

在做梦——这是我常有的感觉。

每一年，每个月，每一天过的都好像是截然不同的生活；分不清什么是真的，什么是虚的。

有人告诉我，说我是一个好人；有人告诉我，说我是一个自私卑鄙的小人；有人崇敬我，说我做出了许多贡献；有人诋毁我，说我是个道德败坏的社会垃圾。很多时候我不能去分辨这些评价哪些是真的，哪些是假的，它们的用意我也无从得知。

很好笑的是，我不知道怎么去评价我自己。

热情，冷漠，自私但是又有着牺牲自我的奉献精神。

这可能就是人吧？
... 阅读更多 >>

Hope you live a happier life than mine.

(我 摄于 洛夫琴山 黑山共和国 八月三日 2019）

阿海

“我早就想写这本书了！”

阿海的眼睛此刻仿佛比平时要明亮许多，甚至在绿子看来是冒着光的——阿海从门口风风火火地跑进来的那一刻起，他的身子就像是冒着光的——很特殊的一种光，好像是白光，但又是加混着色彩的一种更为使人兴奋的光。

绿子饶有兴致地看着粗劣印刷的 A4 纸封面上墨黑的大号字——《悲壮英雄主义》。字体很黑，可以清晰地看到喷墨打印机打出的每一个小小的像素点，尤其在“悲壮”这两个字上。

“关于什么的？”

“一只鸟的故事。” “一只鸟的故事？”

（摄于海宁市，丁桥镇，中国，6月，2019）

人活着，就是为了个盼头。生活没有了个盼头那不能叫生活。

盼头，盼什么呢？无非就是盼个钱，盼个名分，盼个健康，平安，和睦。天天盼，夜夜盼，盼着明天赚的钱能多一点，盼着麻烦能少一点，盼着有什么好事发生。

洗碗的时候，写文的时候，健身的时候，都盼着呢。

错了。这生活，有个盼头，那才是过不下去。

(摄于星巴克，桐乡，6月2日早)

我现在坐在故乡的第一家，星巴克内，刚喝完一杯派克市场 BC。

这篇文章原本是打算在飞机或者机场上写的；在机场结实了一个新的朋友，侃聊一些时候，便没有做其他事了；后来飞机上也是有很多的突发事件需要处理，现在才勉强有空起笔。

我回来了。

This is a translation of my short novel 《摔碎了一只玻璃杯之后》. This is my first time trying to translate a piece of literature work, so it might not seem to be the perfect translation.

本篇是 《摔碎了一只玻璃杯之后》 之后的译作。初次尝试翻译，水平所限，将就能看。

That was not a quite pleasant sound.

He paused for a moment. Where he was looking at, there were some broken pieces of glass lying out on the floor with water gradually spreading around; his hand was there at the edge of the office desk, still pausing and trembling a little bit. He still remembered that he was going for the glass of water, but the glass was not there anymore when he looked. Somehow, it got him to feel a little unrealistic.

那是一声不怎么悦人的脆响。

他停顿了一下。顺着他的目光过去，地上摊着一些玻璃碎片，水在蔓延开来；他的手正在办公桌的边缘，顿在那里，轻微地颤抖着一些。他还记得他刚才正要拿起桌上那只玻璃杯，只是此时，他看向桌子边缘，那玻璃杯却不见了踪影，他只感觉有点玄幻。

他把手收了回来——依然没有止住颤抖；他的脸上的表情仍然呆滞，不敢相信就在刚才自己的玻璃杯在眼前突然消失不见。他的嘴巴微张，仿佛是要说出什么但是又充满了疑虑——不一会儿他便把嘴给闭上了。

如果有任何其他人此时还在办公室中，看到接下来发生的骇人的怪事，一定会惊吓到长久不能把嘴闭上——仿佛要说出什么但是又充满了疑虑：他缓缓站起了身，看似茫然地走向了窗边，一跃而下。

凌晨一点十七分，他死了。

今天，是我第一次情绪崩溃后的第一千零八十二天。

今天，是我进入超高压环境的第一千零八十二天。

今天，是我开始有时不时放弃自己生命想法的第一千零八十二天。

很无助，在被窝里突然就梗咽了。过去的一千零八十二天中，我经常哭：走路走着走着就崩溃地开始哭起来，一个人在被窝里哭起来，上一秒还在笑，下一秒就在哭，就在对自己说，生活还有什么意义。

作者序

这篇文章起笔于我的生日，这并不是一个特别值得庆祝的日子，负面情绪累积了许久，整片天空的色彩带来的感觉都是压抑的。

定夺了很久，不知道标题选什么，我在《人皮面具》，《圣贤》，《迷失》中选择；刚刚萌生念头起稿写这篇文章的时候，想到的标题就是《人皮面具》，但是愈想愈不合适；《圣贤》好像更能够表达我的无奈，失望，懊悔，讽刺，但是我不舍得，不舍得丢掉其他两个标题，于是我便把他们添加到了附录中。

接下来这些文字，是我的救赎，忏悔。是我的醒悟。

我不知道这些文字能够读者带来什么，因为似乎这是一个无法改变的既定轨道。算是一个警告，一个无效的警告。

这是一篇短文，是我所在创作的一本同名书的一瞥。这篇文章我会尝试将核心观点写透彻，但是远远不能给达到诠释我心中的真正的《穷人思想》的思维定式和框架的程度。

我一直推崇一个思考，做事的思维方式，我叫它“穷人思想”。穷人思想与是否贫穷无关，富人也可用应用这一套思维体系。之所以称作为穷人思想，是因为我尝试把自己带入到一个穷人的角色，来思考问题，会发现思维会更加的理性。

穷人思想不是简单地把自己带入到一个穷人的角色，思想进入穷人定式之后要意识到自己的实力不穷，需要能够把自己的身份代入到一个穷人，却又需要能够跳出一个穷人的格局，这才是难的地方。

一切从踏入经济游戏的那一刻开始，一切都是慢慢地建立起一个一个概念又推翻一个一个概念的过程。赚第一桶金的时候，我相信大多数人，包括我，第一反应不是赚钱苦，而是——哇，来钱好容易。赚第一桶金很容易给很多人带来一个错觉，就是赚钱快，从零收入到开始有收入是很大的一个跳跃。问题就在于，在这个时间点，大多数人还是没有办法对自己的一个日常生活的支出，开销，各种其他杂项的总计有一个明确的估计。从无到有的收入，错误地让自己认为生活状态有所改善，而自己对于支出总额的概念还停留在零收入时期。从第三桶金，第四桶金开始，许多人开始意识到问题了——第一桶金，买了自己想买很久的“奢侈品”，第二桶金回报一下父母，第三桶金想尝试一下把自己的收支平衡一下，第四桶金下来，发现根本无法平衡收支。