（摄于海宁市，丁桥镇，中国，6月，2019）

人活着，就是为了个盼头。生活没有了个盼头那不能叫生活。

盼头，盼什么呢？无非就是盼个钱，盼个名分，盼个健康，平安，和睦。天天盼，夜夜盼，盼着明天赚的钱能多一点，盼着麻烦能少一点，盼着有什么好事发生。

洗碗的时候，写文的时候，健身的时候，都盼着呢。

错了。这生活，有个盼头，那才是过不下去。

(摄于星巴克，桐乡，6月2日早)

我现在坐在故乡的第一家，星巴克内，刚喝完一杯派克市场 BC。

这篇文章原本是打算在飞机或者机场上写的；在机场结实了一个新的朋友，侃聊一些时候，便没有做其他事了；后来飞机上也是有很多的突发事件需要处理，现在才勉强有空起笔。

我回来了。

This is a translation of my short novel 《摔碎了一只玻璃杯之后》. This is my first time trying to translate a piece of literature work, so it might not seem to be the perfect translation.

本篇是 《摔碎了一只玻璃杯之后》 之后的译作。初次尝试翻译，水平所限，将就能看。

That was not a quite pleasant sound.

He paused for a moment. Where he was looking at, there were some broken pieces of glass lying out on the floor with water gradually spreading around; his hand was there at the edge of the office desk, still pausing and trembling a little bit. He still remembered that he was going for the glass of water, but the glass was not there anymore when he looked. Somehow, it got him to feel a little unrealistic.

那是一声不怎么悦人的脆响。

他停顿了一下。顺着他的目光过去，地上摊着一些玻璃碎片，水在蔓延开来；他的手正在办公桌的边缘，顿在那里，轻微地颤抖着一些。他还记得他刚才正要拿起桌上那只玻璃杯，只是此时，他看向桌子边缘，那玻璃杯却不见了踪影，他只感觉有点玄幻。

他把手收了回来——依然没有止住颤抖；他的脸上的表情仍然呆滞，不敢相信就在刚才自己的玻璃杯在眼前突然消失不见。他的嘴巴微张，仿佛是要说出什么但是又充满了疑虑——不一会儿他便把嘴给闭上了。

如果有任何其他人此时还在办公室中，看到接下来发生的骇人的怪事，一定会惊吓到长久不能把嘴闭上——仿佛要说出什么但是又充满了疑虑：他缓缓站起了身，看似茫然地走向了窗边，一跃而下。

凌晨一点十七分，他死了。

今天，是我第一次情绪崩溃后的第一千零八十二天。

今天，是我进入超高压环境的第一千零八十二天。

今天，是我开始有时不时放弃自己生命想法的第一千零八十二天。

很无助，在被窝里突然就梗咽了。过去的一千零八十二天中，我经常哭：走路走着走着就崩溃地开始哭起来，一个人在被窝里哭起来，上一秒还在笑，下一秒就在哭，就在对自己说，生活还有什么意义。

作者序

这篇文章起笔于我的生日，这并不是一个特别值得庆祝的日子，负面情绪累积了许久，整片天空的色彩带来的感觉都是压抑的。

定夺了很久，不知道标题选什么，我在《人皮面具》，《圣贤》，《迷失》中选择；刚刚萌生念头起稿写这篇文章的时候，想到的标题就是《人皮面具》，但是愈想愈不合适；《圣贤》好像更能够表达我的无奈，失望，懊悔，讽刺，但是我不舍得，不舍得丢掉其他两个标题，于是我便把他们添加到了附录中。

接下来这些文字，是我的救赎，忏悔。是我的醒悟。

我不知道这些文字能够读者带来什么，因为似乎这是一个无法改变的既定轨道。算是一个警告，一个无效的警告。

这是一篇短文，是我所在创作的一本同名书的一瞥。这篇文章我会尝试将核心观点写透彻，但是远远不能给达到诠释我心中的真正的《穷人思想》的思维定式和框架的程度。

我一直推崇一个思考，做事的思维方式，我叫它“穷人思想”。穷人思想与是否贫穷无关，富人也可用应用这一套思维体系。之所以称作为穷人思想，是因为我尝试把自己带入到一个穷人的角色，来思考问题，会发现思维会更加的理性。

穷人思想不是简单地把自己带入到一个穷人的角色，思想进入穷人定式之后要意识到自己的实力不穷，需要能够把自己的身份代入到一个穷人，却又需要能够跳出一个穷人的格局，这才是难的地方。

一切从踏入经济游戏的那一刻开始，一切都是慢慢地建立起一个一个概念又推翻一个一个概念的过程。赚第一桶金的时候，我相信大多数人，包括我，第一反应不是赚钱苦，而是——哇，来钱好容易。赚第一桶金很容易给很多人带来一个错觉，就是赚钱快，从零收入到开始有收入是很大的一个跳跃。问题就在于，在这个时间点，大多数人还是没有办法对自己的一个日常生活的支出，开销，各种其他杂项的总计有一个明确的估计。从无到有的收入，错误地让自己认为生活状态有所改善，而自己对于支出总额的概念还停留在零收入时期。从第三桶金，第四桶金开始，许多人开始意识到问题了——第一桶金，买了自己想买很久的“奢侈品”，第二桶金回报一下父母，第三桶金想尝试一下把自己的收支平衡一下，第四桶金下来，发现根本无法平衡收支。

我時常會把自己置於一個對峙的局面。

我常常會有一種衝動，想要糾正他人的錯誤，想要糾正社會的謬誤——當然，評判標準都是我自己，嘗試用最客觀的方法評判的。這讓我常常處於一個對峙的局面；有時候還好，對峙的是一個人；有時候，對峙的是幾個有權有勢的人；有時我會得罪一整個群體；甚至，會和幾乎一整個民族，一整個階層的人站到對立面上去。

我時常這麼對峙著，但更多時候，是安靜地抗議。我不敢出聲。

我不想做那一個明事理的人，看破不說破，好像已經成為了一個社會常態。少數意志違背多數意志，便是政治不正確；貧困群體違背富裕群體，便是政治不正確；寒門子弟違背權勢貴族，便是政治不正確。

沒有人敢冒政治不正確那個險。

突然有意写一些文字，琢磨很久，定夺不下主题；一些很随机的文字，或许过上一段时间重新回来看这段文字，它们能够表达这一段时间我所在思考的事情。我会尝试以最简单的方式写下近段时间以来我心中的琐碎之事。此文本于一月八日开始写，但是时隔九天才写完。

一

我不希望我的父母失望。

我还记得，印象很深，我曾经让他们很失望。这些是我最不想回忆的，偏偏也是我回忆最多的内容。

我和周公大概是没有很大的缘分，极少做梦；即使是做了梦，也大概是不会有什么清晰的印象。仅有一次，唯一的一次，我异常清晰地记得我的梦境的每一点细节。

2017 年的九月，那是我到美国的第一年，时常会有些焦虑，紧张，唯一没有的是想家。

九月，我做了一个梦。在我家，国内的家，楼下附近不远，便是整个城曾经最繁华的地方，最大的购物中心，那里最大的商场叫做「东兴商厦」。我还记得他们楼下有一家肯德基，24 小时营业，一直很是受欢迎。

是一个下雨天，我和我母亲站在那家肯德基的门口，对峙着。她拿着一把短柄的雨伞，哭着，脸是痛苦的扭曲着，对我喊道，骂道，说我是一个没出息的人，说：

I, personally, had never liked the feeling of uncertainty. Unknown situations, unpredictable futures or uncertain lurking variables – I am afraid of uncertainty. It puts you into, literally, hell.

I accept failure, as much as it gets. What I can’t accept is hanging on the edge of failure for days, weeks, months, even years.

Uncertainty, it draws all my attention to the possible results and stops me from doing anything else. I could not get any of my serious business done under uncertainty. It tortures me, and I call it anxiety.

More specifically, anxiety attack.

All the worst possible endings come up to my mind and leave me in complete grief. I would have my mind occupied with doubts. I wouldn’t know what is going on and I don’t like not knowing.

Break.

I probably need to get some sleep.

2:31 AM